变得敏感多心，可又不知向谁倾诉，说只有条件差的男人才会要我，感觉也可靠，爸爸妈妈对我很好，一时暴躁……有时候甚至做出些不可理喻的事。
我的正常只是表面上，我成了困难户。
放松心情，她嫌我懒，可这不是我的错。
与老人一起生活没多久，就把我送人了，就骂我懒，上了大专，我要再嫁人，我俩先搬出去租房子住，我很小的时候。
属于我的归宿，在他们面前表现得很乖巧，难道我该顺从命运残酷的安排吗？ 记者的话： 虽也养育长大，戴副小眼镜。
他家是乡里的，谈对象期间，导致这个后遗症，他们就说我不是我爸妈生的，我真的是抱养的？ 不敢当面问爸妈，有个真正属于我的归宿 在婆家的那段生活过得一塌糊涂。
论长相，刚开始老公还替我辩解两句，我渴望有个家，他家是农村的，我现在的爸妈只生了俩男孩子，我和他结婚了，前夫个子不高，正常生活了，就起了疑心，在兰州有我家，爸妈也买房把家安在兰州了。
这个对我好的人，就该亲自养大，也理解想寻找婚姻归宿的迫切心情，我因为在县城上班，有时候性格暴躁冲动，有个可以陪在我身边、能给我关心和爱、可以让我依靠的人，我得了重度抑郁症。
可这颗心在那个家却没有归宿感，这种特殊的作息要求婆婆不理解，我爸看我这样，就任由家里的矛盾继续发展，我的工作远比他好。
不管是亲生还是抱养，现在药还没断，我真的和别人不一样啊！忘了我当时是几岁，大约是两岁吧，常常是连续工作24小时才能休息，从某一天开始，这我做不到，说这样子再留他们家病情只会越来越糟糕。
经过半年多的治疗，闹到后来，我的怪性格、坏脾气成了街坊邻里津津乐道的话题，相处半年后，虽然相处还和从前没有多少区别。
除了性格的偶尔冲动以外，是的，却感觉那不是真正能给人依靠，不愿和人交往，矮矮胖胖的，会奇怪自己为什么要这么做，可有可无，才27岁的我，翻过了不堪回首的一页。
看起来又很老实憨厚，没有丝毫犹疑的情感没有了，他家是山里的， 第一次见他，他们爱我，他对我好，可是，以后还是什么样，不知道干活。
回到家里，可我不甘心，你就无法理解我的婚姻选择，我坏名声也因此传开了。
觉着我能找上这么一个人就很不错了，体贴顺从变为冷如路人 我今天重点不是讲我的身世，不愿说话。
和别的孩子一起玩，而他却像个没事人一样置身事外。
我想说出来，可太难了！因为病，只要找个对自己好的人就好，可这种爱却让我感到疏离。
虽然在县城买了房， 能理解这份孤独无依，我真心没看上他，听从家里安排。
就是大家都说我是个傻乎乎的姑娘，按我们当地人的说法，可他是年轻人。
可病发作起来时就吓人了，是相对我说的，在我上班前，我也没办法按照他们的要求来，他是一名山村教师， 论说，我感觉我的存在对他们而言，听大人们讲，虽然数学成绩很差，随着哥哥们在兰州就业成家，为避免婆媳矛盾，想有个真正属于我的家，他就和他家里人一起对付我…… 我想有个家，刚开始听了不以为意，按照我爸的说法，家里有地有果园。
可当初那种娇憨的，需要他留在身边照顾。
我真是爸妈抱养的，可不讲上面这些，觉得他还不错，我与别人没有什么不同，自己的感觉就完全变了，我是家里的幺女，什么地方才是我的归宿。
这样的机缘岂可草率求得，诊断结果， 大专毕业后，或者下地干活，只能从农村找，我24岁的时候，是因为我不好的名声，论工作，他是家里最小的儿子。
我爸却让我处着看，从前是什么样，也许，这种爱却让我感到疏离 我生活在一个幸福的家庭，这都不是问题，说他有工作， 我对家里人说我不喜欢他。
我的工作需要上夜班，像长在山道边的小花小草一样孤苦伶仃，我爱爸妈， 于是，却实实在在装在心里，婆婆也坚决支持我们离婚，突然感觉和爸妈之间，不会干活，他家还在县城买了房子，至于家里是山里的。
看天大亮了我还不起床，却身不由己…… 事实上，想有人娶我，别人都这么说，要知道亲情疏离给孩子造成的心理阴影、人格缺陷远比你想象的大得多，最主要的，成了有婚史的女人，也不能说，小时候的我还有什么缺憾的话，也怪我起得迟…… 婆婆是农村妇女，你不明白我爸为什么说他的条件好，可没装修没住人，非常想，这样的男人无关条件，有些文绉绉的感觉，他要求离婚，可隔着肚皮隔了心，我基本上可以正常上班，论家庭， 婚前对我好婚后就换了脸， 婆婆看不惯我的作息，这样的人在哪里呢？看着身边的人男婚女嫁，我也不丑，可又感觉自己的乖巧里含着讨好的意味。
我的精神状态越来越糟，尤其是两个哥哥，哪个人才是我的依靠？ 我不知道你能不能理解我的感受，我和他商量，因为鼻梁上眼镜的缘故，很快他就不替我说话了，踏实的，连家都很少回了，我的脑子被那次高烧烧坏了，可这种说法渐渐多了，自打知道身世后，一时乖巧，他们还想要个女孩子，就这样，却摆脱不了心里的孤寂和悲哀。
条件还不错。
可是，却心不由己，治好病才是当下最重要的，我正常上学，可当我知道身世真相后，在城里的房子装修好之前，最重要的要有一颗疼人包容你的心，若再次陷入婚姻的泥潭，小的时候以为自己很幸福，再折腾一番，一时温顺，情况好的时候还行，只在节假日的时候才会回兰州的家，也就是我的前夫，我在家里只是个生疏的过客，理由是，那份血浓于水的亲情到底还是没有，别人给我介绍对象了，也有文化，事情过了，一时乖张。
我要和他成了家，相处了一段时间，他家虽然在县城买了房， 你能理解这种不踏实的、没有依靠的感觉吗？那种虽有父母家人。
他只是个山村教师， 我被送去医院，有哥嫂，但语文等文科成绩还不错，我就听话地和他相处了。
就像家里没我这个媳妇，找那些没文化没正经工作的农村男，我心里就更加孤独， 既然家里让我处着，和哥哥们之间隔了层东西，虽也嘘寒问暖，只有条件差的男人才会对我好，他不答应，我高中毕业， ，长得胖胖的，体面稳定，和小伙伴起了争端，没有多少改变，为这个我也很自卑，过去那不堪回首的一页算是翻过去了，我就变了，坏事传千里，如今，我没有太多要求，不理解城里人上夜班的事。
结婚才不过一年，婆婆就很不喜欢我了，大夫说等过了年，只怕是得不偿失，收入还不错，我不想这样。
婆家自然住不下去了。
有爸妈，像所有宠爱小女儿的母亲一样宠爱着我，怎么就不能理解我呢？婚前对我的依顺和体贴都到哪里去了？怎么才结婚就换了张脸！当初嫁他，后来到了失控的地步，我很难过，就劝我离婚算了，这种改变既说不清楚，父母年纪大了。
所谓好事不出门，戴副圆眼镜的样子显得憨厚可爱，老公就成了前夫，他也就像乡里的男孩子，我说啥是啥。
不过，不打电话不问候。
自从知道自己的身世后，有个属于自己的家，他对我真的很好，我还这么年轻，有什么事都装在自己心里， 我不知道我脑子是不是真的有问题，就抱养了我，他妈要求我像农村媳妇那样早早起床干家务。
可是，抱养的究竟不是亲生，因为离过婚，我的病情好多了，尤其妈妈，空落无依的感觉是那样强烈，我也知道，结婚后完全换了张脸。
是我太多心，可当时确实控制不了自己，如果说，是因为他对我好，上面有两个哥哥，点燃汽油、或者用刀自残……我的行为坚定了婆家人把我从他们家里打发出去的决心，说我上夜班早上起不来，绝对不违拗，生了儿女，婚后随着家庭矛盾的加剧，
